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結了婚, 才更有勇氣治愈原生家庭的傷

2019-11-07 02:11:46 婚姻與家庭·婚姻情感版 2019年11期

孫啟國

人人都渴望品嘗到幸福婚姻的甘露,但并不是每個人都能得償所愿。愛是一種情感,更是一種能力。親愛的你,準備好迎接這場幸福培訓課了嗎?

“婚姻最大的挑戰不是感情,而是夫妻各自的原生家庭”“原生家庭,最能影響婚姻的質量”“你們會不會離婚?也許原生家庭早就注定了”……當越來越多這樣的文章標題出現,就會有更多的人感到絕望:“原生家庭很悲涼,我的婚姻也注定會受傷,這怎么辦啊!”

婚姻當然會涉及兩個家庭,如果夫妻與上一輩的關系親密又有原則,婚姻就會比較健康;如果沒有親密只有原則,就比較冷淡;如果只有親密但缺乏原則,婚姻很難獨立成長,親情越界并影響婚姻關系。婚姻的質量,確實與原生家庭密切相關,如何讓婚姻遠離原生家庭之傷呢?

首先我們要知道,父母在我們的婚姻中,充當著什么樣的重要角色。

在童年的時候,父母的職責是努力經營婚姻,給孩子做好婚姻的榜樣,榜樣意味著:吵架后會道歉,怨恨后會原諒,有不滿但會接納。

在青少年時期,父母要逐漸給孩子一些自主權,改變溝通方式并滿足孩子的情感需要,這樣會為孩子以后的人際溝通打下基礎。

成年以后,父母要讓孩子對感情擁有完全的自主權,并提醒他們為自己的每段關系負起責任,同時給予支持與意見。而在結婚后,父母的角色必須由教練轉變為顧問,小家庭里,無論是夫妻吵架還是育兒理財,父母要“退居二線”。

接著,我們要認識到原生家庭給自己的影響是什么。通常,原生家庭對我們的影響有3種:正面的、中性的與負面的。正面影響是指父母的榜樣部分,比如不逃避、善于溝通和同理心,這些是我們要特別感激父母的,不能視作理所當然。中性影響是指父母為人處世的方式和習慣,比如家庭成員之間是否要說謝謝、是否善于做家務,這會決定我們對婚姻生活期待不同,沒有對錯之分。負面影響是指父母不好的習慣或認知,比如認為家庭沒有工作重要、用逃避沖突來解決問題、對愛情不愿從一而終等……這些都會為孩子的婚姻埋下隱患。

我們不妨與伴侶結成同伴,治愈彼此,并樹立與父母相處的原則:

第一,想辦法化解和父母之間的沖突。如果與上一輩在過去有過沖突,就必須先解決積怨,就事論事地認錯、道歉和原諒之后,擁抱父母,畢竟他們也受自己原生家庭的影響,不要再讓傷害繼續下去。

第二,關心父母的需要。一定要及時傳遞對父母的感激之情,這是老人們最需要的一種情感支持,打電話、寄禮物或陪逛公園,在他們有需要的時候給予金錢或感情上的支援,他們老了,需要你的呵護。

第三,脫離對父母的感情依賴,相互支持。結婚后不要和父母私自達成決定,比如私下給父母錢和物等,小事不商量,大事準亂場,夫妻的要站在同一戰線。結婚后,父母只需要給小家庭提供意見,但最終決定必須夫妻共同來做。如果遇到非常強勢的父母,夫妻一定要彼此支持,不能互相拆臺,不然父母就會從“顧問”變回“教練”甚至是“掌權者”。

其實,結了婚才是醫治原生家庭傷痛的最好時機。因為婚姻是一面鏡子,你可以在其中發覺自己之前意識不到的問題。而很多人婚姻治療成功,都是因為有伴侶持續不斷的支持。夫妻是彼此最好的心理治療師,越體貼他的傷痛,就越疼愛他,熊熊燃燒的愛意才會讓婚姻更有活力。

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